在我的来访者中，有这样一个家庭令我印象深刻。40出头的母亲带着自己的孩子来见我，男孩只有七八岁的样子，小心翼翼地，依偎在妈妈的身边。她的妈妈告诉我，孩子应该是患上了恐惧症。

　　我问她，你怎么理解这个恐惧症？她说因为孩子特别怕黑，一到晚上天黑了，他就不敢一个人睡，以至于都七八岁的年龄了，还要经常钻进她的被窝跟一起睡，爸爸只能睡书房。

　　因为她已经在学习心理学，意识到夫妻长期的分床对感情是不好的，但是她又不知道如何让孩子跟自己分开睡。所以她非常想从我这里得到帮助，去治疗孩子这种对黑夜的恐惧。

　　我跟这对母子深入访谈后发现，其实，是妈妈完全不懂自己的孩子！

　　其实我不怕黑

　　我在问话的过程中看到，妈妈说任何话，孩子都会小心翼翼地看自己的母亲，眼神中有期待也有一丝说不清的担忧。当我问孩子，你怕不怕黑呢？孩子沉思了一下，告诉我，他不怕黑。这个结果让妈妈很意外，妈妈立即追问：“那你为什么跟妈妈说你害怕一个人睡呢？”孩子听到后低下了头。

　　我轻声地对孩子说：“我刚看见我们聊天时，你一直盯着妈妈看，好像很小心，也好像很担心妈妈的样子。不知道阿姨猜得对不对？”孩子点了点头。

　　我继续：“那你是什么时候开始这样小心翼翼的呢？”孩子歪了歪头说：“最近半年吧。”

　　我再问：“那你最近半年有什么不开心的事吗？”孩子说：“我也不知道，但我开心不起来，睡在床上会有些害怕。”

　　之前，妈妈在说的时候，孩子特别紧张。当孩子在说这些话的时候，我注意到妈妈也特别紧张害怕，两眼紧紧盯着孩子。我感觉这对母子的紧张害怕恐惧，紧紧连接在一起。

　　这时，我大胆地问了一句：“我看到，好像妈妈轻松的时候你也轻松，但妈妈紧张的时候你也紧张，你是不是看到妈妈紧张的时候你会不开心呢？”

　　孩子说了一段令妈妈惊掉下巴的话：“我觉得妈妈很孤独，我感觉爸爸对妈妈不好。他们总吵架，看到妈妈不开心，我就睡不着了，就只能和妈妈一个被窝才能睡得着。”妈妈恍然大悟的表情告诉我，她从来没想到儿子这么担心她，原来只是以为孩子胆子小不敢自己睡觉而已，没想到自己和丈夫的关系，会为孩子带来这么多担忧。

　　孩子的不安全感，来源父母

　　英国心理学家约翰博比，对二战后受过创伤的孩子做了心理研究，那些早年与母亲发生分离的孩子，在人际关系的互动中有更多的回避和矛盾，属于不安全依恋。不安全型依恋的孩子在成人后，想靠近亲密关系但靠不近，或者干脆回避亲密，采取自给自足的态度与人切断联结。

　　有的人在亲密关系中，不停检查手机、不停打电话给伴侣，伴侣稍有点情况，他就怀疑对方是在外面有人了，会担心对方抛弃自己，渴望关系但害怕被伤害。经过深入聊天，我发现这个事例中的母亲，就属于这个类型。而人格的基础取决于三岁前的安全感，安全感取决于父母关系的稳定。如果父母是安全型的，他们给到孩子的感觉是安全的，孩子就是安全依恋；如果父母是回避或者矛盾型的，他们早年没有被稳定对待，成年后就会在自己的婚姻里创造不安全型的环境，这种不安全就住进孩子的内心。

　　孩子的安全感不止取决于父母对他好不好，也不止取决于孩子心理发展如何，而往往取决于父母的焦虑和不安全感，这是会直接影响孩子安全感的形成。

　　家庭治疗界的泰斗曾说：对于孩子来说，最可怕的不是看到父母批评他们，而是看到父母不和，这对于孩子来说就等于自己脚底下的地板裂来开一样。也就是说，孩子在一个没有安全感的环境下长大，对自己值得不值得爱是没有信心的，也对别人是否值得信赖没有信心。

　　只有足够的爱才能打好孩子的人格地基，一个安全感充足的孩子才有能力去面对长大后的风雨。

　　父母想要孩子有安全感，应该怎么做？

　　孩子的症状往往是家庭问题的代言人，如果你想要孩子健康快乐，就要首先给孩子营造出健康的家庭环境，而这个环境里，首当其冲的就你们的夫妻关系。在做开篇提到的那个家庭的第二次治疗时，孩子的父亲也到了治疗室。

　　当父母在讨论孩子的问题时，孩子的表现很平静，即便父亲会偶尔批评他。但在谈论到父亲和母亲的问题时，我注意到孩子一只手抓住父亲，一只手抓住母亲，神色又开始紧张。

　　我询问孩子的感觉，他回答说“我很害怕”。父亲紧接着问：“害怕什么，难道我们对你不好吗？”孩子摇摇头说：“不，我不只要你们对我好，我要你们两个人好。”可见，如果一个孩子是不安全依恋的话，他就会非常担心失去关系，所以他在家庭中也是特别操心的那一个。

　　父母想要孩子有安全感，应该怎么做呢？

　　首先自己要做好表率。我前面提到，父母的不安全依恋可能会代际传递给自己的孩子，你在关系中投射出的任何不安全信号，孩子全都收得到，并不以你跟不跟孩子表达，甚至粉饰太平，就能瞒得过孩子。给孩子的安全不仅仅来自物质的保障，还来自于父母情绪的稳定。父母作为成人，要管理好自己的情绪，给孩子以榜样。

　　其次，试着解决夫妻之间的冲突。夫妻之间有冲突并不可怕，对于孩子来说真正害怕的是，父母无论如何都无法解决他们的冲突。

　　长时期不解决夫妻之间核心冲突的家庭，症状必然以孩子的问题呈现出来。所以，作为成年人面对自己的冲突并予以解决，才能提供给孩子真正的安全环境，而这才是塑造安全型依恋的孩子的人格地基。一个感受到安全的孩子，才能在成年后带着内心稳定的感觉，勇敢地走出家庭，才有勇气去探索世界，也更有稳定的底气去面对和处理属于他自己的亲密关系。

　　（作者系国家二级心理咨询师，二级婚姻家庭咨询师，亲密关系辅导专家。著有《亲密关系，在爱中找回自己》）

编辑：王雪娜