四川一位小学生在作文《说说心里话》中控诉：爸妈宁愿和网上不认识的人聊天，也不愿放下手机，和自己面对面聊天。
　　
　　老师布置这篇作文后，她不知道怎么写，于是回家向妈妈请教。可是，「妈妈当时就在玩手机，也没有认真听我说的样子。」
　　
　　她说：觉得有时候太孤独了！
　　
　　然后，老师问班上同学：「你的父母有和她父母同样情况的，举一下手。」
　　
　　视频里，大部分孩子都举起手来，看得心里一阵心酸。
　　
　　一个男孩站起来，哽咽着吐露了心声：「每一次有委屈，想跟爸爸妈妈说的时候，爸爸妈妈都在玩手机，现在我就渐渐养成了有话说不出去。」
　　
　　孩子感觉有话说不出去，正在扼杀对父母的依赖和信任。
　　
　　伏尔泰说：耳朵是通向心灵的路。
　　
　　认真倾听孩子的语言，虽然在父母看来只是细枝末节；在孩子看来，却是父母给的全世界。好好听孩子说，既能体现父母对孩子的关心、尊重，更能展现父母的爱与守护和接纳。
　　
　　所以，孩子对父母的感情慢慢变淡、变冷、变僵的第一步是：有话想说，父母却不愿听。
　　
　　童年期的孩子对父母的情感很敏锐，一旦感觉到父母在拒绝、回避，慢慢就会把自己的内心关闭起来，独自孤寂。
　　
　　比起「父母不听，孩子说不出去」，伤害更大的可能是：「孩子说，父母假装听」。
　　
　　朋友儿子球球，在生日聚会上爆发了自己的小宇宙。他直接把爸爸的手机摔在地上，大吼：你骗人，你根本就没有听，我不想和你说了！
　　
　　原来晚饭前，球球和参加他生日聚会的一个哥哥，因为曲奇饼干的归属问题打了起来。
　　
　　打不过的球球，就哭着去找爸爸，而爸爸正组队玩手机上的「吃鸡」游戏。
　　
　　球球哭着说：爸爸，李锐哥哥打了我。所以我也打了他，他比我大，我打不过。但是是他先抢了我的饼干......爸爸你有在听吗？!
　　
　　爸爸一边和队友商量对策，一边应付球球：嗯，我在听。
　　
　　球球还想继续说下去，爸爸却转过身，和队友狂聊起来。于是球球就爆发了。
　　
　　当自己的言语、感受得不到父母的关注和安慰，和小伙伴发生冲突后没有人抚慰，需要他独自面对的时候，孩子就会出现情绪崩溃。
　　
　　日积月累，孩子便不想再说了，父母也就无从知晓孩子的感受，看不到孩子的困难，也无法在行动上帮助到孩子。
　　
　　有很多亲子关系，恰恰毁于：反正我说了，你也不听，那我干脆就不说了！
　　
　　我有一个闺蜜，她的爸爸是军人。在她的幼年记忆里，爸爸一直是一个影子，但是特别有温度。
　　
　　因为她很喜欢给爸爸写信。
　　
　　从第一句「爸爸，我爱你」开始，她不知道和爸爸说了多少废话。
　　
　　直到现在，她还总和我们调侃：只有在我爸面前，我才能永远天真烂漫。既可以牢骚满腹，又可以大放厥词，甚至可以和我爸联合起来，吐槽我妈。
　　
　　每一次和爸爸说话，她都特别放松。
　　
　　之前给爸爸写信，倾诉自己的烦恼，爸爸都会写好几页纸帮她分析，给她建议，然后说一些部队里的笑话，画一些表情包，逗她开心。
　　
　　到了初中，父亲调职回家。即使十几年没生活在一起，他们也没有陌生感。
　　
　　她喜欢爸爸专注地听她说话的样子。
　　
　　有时候她固执，走极端，爸爸也会耐心地告诉她：就算爸爸的建议是错的，也希望你把话往心里放放，因为爸爸很爱你。
　　
　　真正的倾听是什么？其实是爱！
　　
　　《少有人走的路》中写道：「倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。」
　　
　　倾听所表现出的，不只是父母对孩子的接纳、理解和支持，还能引导孩子的内心，归于平静和从容。
　　
　　而我闺蜜的爸爸对于她来说，是长辈，更是知己！
　　
　　给孩子最温暖的爱，不是金钱和物质满足，而是父母亲切的态度，欢悦的谈话，还有同情和赞美。
　　
　　当我自己有了孩子，接触了心理学之后，对这句话感触颇深：「越不能好好听孩子说的父母，亲子关系越紧张。」
　　
　　如果，孩子说「难过」，你说「别难过」；
　　
　　孩子「哭」，你说「别哭」；
　　
　　孩子说「紧张」，你说「别紧张」
　　
　　......
　　
　　你会发现：明明想让孩子摆脱不好的感受，他却越来越不好受。不管当时的态度有多好，语气有多温柔。
　　
　　其实，不理解孩子当时的情感诉求，孩子就不会敞开心扉。
　　
　　而倾听既可以帮助孩子有效地摆脱负面情绪，恢复正常的思维能力；又可以在短时间内让孩子有足够的注意力，来理解和接受父母的正确意见和建议。
　　
　　大部分亲子关系持续僵化，最大的问题是：你说，我不愿意听；你说，我假装听；你说，我反对听。
　　
　　心理学有一个名词叫南风效应，也叫「南风法则」或「温暖法则」。
　　
　　北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。它们就拼命地吹。
　　
　　可是，北风吹的是冷风，寒冷、刺骨，行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣越裹越紧；南风吹的是暖风，舒心、惬意，行人觉得很暖和，纷纷解开纽扣，脱掉大衣。
　　
　　南风之所以能达到目的，是因为它顺应了人的内在需求，使人们自觉脱掉大衣。其实质是：温暖胜于严寒。
　　
　　处理亲子间倾听关系也一样：要特别注意孩子内在需求。
　　
　　01
　　
　　避免孩子唱独角戏。
　　
　　孩子有话要和父母说时，父母眼睛离不开手机、电视。这会让孩子顿生一种被忽略感，年深岁久，孩子选择「闭嘴」，有话却和父母说不出口。
　　
　　正确做法是：
　　
　　当孩子给你说一件事的时候，放下手机，离开电视，停下家务，认真听，并且全神贯注。只有让孩子感受到父母的真诚，他才更愿意把自己的遭遇、感受完全告诉爸妈。
　　
　　02
　　
　　避免嘴上说在听，实际心不在焉。
　　
　　孩子也需要被理解。
　　
　　当孩子兴致勃勃地要和父母分享，吐露自己心声的时候，父母的状态很重要。嘴巴上对孩子敷衍了事，孩子一旦有了挫败感，就会放弃，用一句「我不想说了」结束。
　　
　　正确做法是：
　　
　　看着孩子的眼睛，认真听他说。当孩子说开心的事情时，想象发生的事情，去感受孩子的开心；当孩子说伤心事的时候，给他一个拥抱，不要吝惜你的安慰。
　　
　　和孩子保持眼神交流，并配合肢体语言，让孩子感觉到自己被关注、被认可。
　　
　　父母的同等的情感回应，能让孩子得到满足和幸福。
　　
　　03
　　
　　孩子遇到问题，避免责怪和干扰。
　　
　　孩子跟父母讲话时，父母的责怪或建议有时会打乱孩子的思路，也会打击孩子的积极性。
　　
　　孩子一旦失去积极性，最后就变成「算了，和你说了也没用，还不如不说」。
　　
　　正确的做法是：
　　
　　可以使用「哦......」「嗯......」「这感觉是挺伤心/难过的.......」「然后呢？」这样简单地回应孩子，鼓励孩子继续说下去。
　　
　　倾听是一种从精神和感情上关怀孩子的重要方式。父母首先做到只参与、不干涉，孩子才会完整地把想法、思路、事情经过说完。
　　
　　父母都希望孩子享受美好生活，希望孩子得到爱与被爱、尊重和理解。但如果亲子之间少了倾听的桥梁，就如同断了线的风筝，彼此越飞越远，永远回不到从前。
　　
　　父母善于倾听，就是为了和孩子长期保持亲密而友善的关系。
　　
　　正如一本书中所说：「一颗灵魂可以在倾听中发现、欣赏和拥有另一颗灵魂的快乐。一颗灵魂也可以在倾听中感悟、理解和体会另一颗灵魂的痛苦。」
　　
　　所谓倾听，最简单的就是：愿意听孩子，好好把话说完。

编辑：王雪娜 实习编辑：张璇 章亚男